Seda Sayan’ın İlişki Tavsiyelerinden Yola Çıkarak: Bir Kadın İlişkisinde Neleri Asla Görmezden Gelmemeli?

Bir kadın bir ilişkiye başladığında çoğu zaman elinde bir kontrol listesiyle başlamıyor.

“Bakalım bana saygılı mı?”, “Maddi sınırlarıma dikkat edecek mi?”, “Tartışırken nasıl davranıyor?”, “Benim hayatıma müdahale edecek mi?” diye tek tek düşünmüyoruz.

Daha çok başka bir şey oluyor.

Hoşlanıyoruz.

Merak ediyoruz.

Kalbimiz biraz hızlı atıyor.

Birlikte güldüğümüz anlara bakıyoruz ve karşımızdaki insanın bize kendimizi nasıl hissettirdiğine odaklanıyoruz.

Sonra ilişki ilerliyor.

Ve bazen, başta küçücük görünen bazı davranışlar büyümeye başlıyor.

Önce “biraz kıskanç” diyoruz.

Sonra “aslında beni sevdiği için böyle yapıyor” diyoruz.

Bir tartışmada söylediği ağır bir sözü “sinirle söyledi” diye unutuyoruz.

Sürekli para isteyen sevgiliye “zor durumda, yanında olmam lazım” diyoruz.

Bizi arkadaşlarımızdan uzaklaştırmasına “beni korumaya çalışıyor” diyoruz.

Ve fark etmeden, ilişkinin başında asla kabul etmeyeceğimiz şeyleri normal kabul etmeye başlıyoruz.

Belki de son dönemde Seda Sayan’ın evlilik ve ilişkiler üzerine yaptığı açıklamaların bu kadar konuşulmasının nedeni tam olarak bu.

Çünkü Seda Sayan ilişki konusunda konuşurken çoğu zaman süslü cümleler kurmuyor. Kendi yaşadıklarından, gördüklerinden ve yıllar içinde edindiği tecrübelerden konuşuyor. Ekonomik özgürlükten, borçtan, güvenden, romantizmden ve kadınların ilişkilerde kendi ayakları üzerinde durmasının öneminden söz ediyor.

Elbette Seda Sayan’ın hayatı başka, bizim hayatımız başka.

Hiçbir ünlünün evliliği ya da ilişki deneyimi bize hazır bir reçete veremez.

Ama bazen başka bir kadının söylediği bir cümle, insanın kendi hayatında uzun zamandır görmezden geldiği bir şeyi fark etmesine neden olabilir.

O yüzden bu yazı aslında yalnızca Seda Sayan hakkında değil.

Biraz da kadınların ilişkilerde kendilerini ne kadar kolay ikinci plana attıkları hakkında.

Çünkü aşk güzel şey.

Ama aşk uğruna kendini kaybetmek, başka bir hikâye.

Bir ilişki neden başta çok güzelken zamanla yorucu hale gelir?

Çünkü hiçbir sağlıksız ilişki ilk gününden itibaren sağlıksız görünmek zorunda değil.

Burası önemli.

İnsanların çoğu kötü bir ilişkinin kapısından “Ben birazdan mutsuz olacağım” diyerek girmiyor.

Tam tersine.

Çiçekler geliyor.

Uzun mesajlar geliyor.

Gelecek planları yapılıyor.

“Sen diğerlerinden farklısın” deniyor.

Birlikte kahkahalar atılıyor.

Ve insan, karşısındaki kişinin sadece güzel taraflarını görüyor.

Sonra hayatın gerçek kısmı başlıyor.

Para konuşuluyor.

Kıskançlık ortaya çıkıyor.

Aileler devreye giriyor.

Bir konuda fikir ayrılığı yaşanıyor.

Biri sinirleniyor.

Biri “hayır” diyor.

Biri sınır koyuyor.

İşte insanı asıl tanıtan yer burası.

Bir insanın sana romantik bir akşam yemeğinde nasıl davrandığından çok, istediği olmadığında sana nasıl davrandığı önemlidir.

Çünkü karakter, her şey yolundayken değil, işler ters gittiğinde ortaya çıkar.

1. Saygısızlığı asla sevgi diye yorumlama

Bir kadın bazen sevdiği adamın davranışlarını açıklamak için onun avukatına dönüşüyor.

“Çok stresliydi.”

“Çocukluğu zor geçmiş.”

“İşi kötü gidiyor.”

“Sinirlerine hâkim olamadı.”

“Normalde böyle biri değil.”

Belki gerçekten öyledir.

Ama bir insanın geçmişinde yaşadığı zorluklar, sana kötü davranmasının sınırsız mazereti değildir.

Bir tartışmada bağırmak bir şeydir.

Her tartışmada bağırmak başka bir şey.

Bir kez yanlış konuşmak başka.

Sürekli aşağılamak, küçümsemek ve hakaret etmek başka.

İlişkide iki insan birbirine kızabilir. Hatta bazen çok ciddi şekilde tartışabilir.

Ama tartışmanın içinde bile bir sınır vardır.

Kızgınlık, saygısızlığın ruhsatı değildir.

Sana sürekli aptal, beceriksiz, çirkin, yetersiz veya değersiz olduğunu hissettiren bir insanın davranışını “ama beni seviyor” diyerek açıklamak zorunda değilsin.

Çünkü sevgi ile saygı birbirinden ayrı düşünülemez.

2. Kıskançlığı romantik bir şey sanma

“Beni kıskanıyor çünkü çok seviyor.”

Bu cümleyi kaç kez duyduk?

Belki de nesiller boyunca kadınlara öğretilen en tehlikeli romantik klişelerden biri bu.

Kıskançlık insani bir duygu olabilir.

Fakat kontrol etmek başka şeydir.

Telefonunu karıştırmak, kimle konuştuğunu sorgulamak, arkadaşlarına karışmak, kıyafetine müdahale etmek, sosyal medyada kimi takip ettiğini denetlemek, sürekli nerede olduğunu bilmek istemek…

Bunların adı her zaman aşk değildir.

Bazen kontrol ihtiyacıdır.

İlişkide güven varsa insanın her hareketini takip etmeye gerek kalmaz.

Seda Sayan’ın da ilişki konusunda öne çıkardığı noktalardan biri güven. Kendi evliliği hakkında konuşurken eşinin telefonunu kontrol etmediğini ve ilişkinin güven üzerine kurulması gerektiğini ifade etmişti.

Bu aslında çok basit bir şeyi hatırlatıyor:

Partnerinin telefonunu kontrol ederek elde ettiğin şey güven değil, geçici bir rahatlamadır.

Gerçek güven davranışlarla oluşur.

3. Sana sürekli kendini yetersiz hissettiren insanı görmezden gelme

Bir ilişkide zaman zaman özgüvenimizin sarsılması normal.

Hepimizin kötü günleri var.

Ama sürekli olarak kendini yetersiz hissediyorsan, burada durup düşünmek gerekiyor.

“Ben onun için yeterince güzel değil miyim?”

“Yeterince zeki değil miyim?”

“Daha zayıf olsam beni daha mı çok severdi?”

“Daha iyi yemek yapsam?”

“Daha az konuşsam?”

“Arkadaşlarıma daha az zaman ayırsam?”

“Onun istediği gibi olsam?”

Bir ilişkinin içinde sürekli kendini değiştirmeye çalışıyorsan, belki de problem sende değildir.

Belki de karşındaki insan sana olduğun halinle değer vermeyi bilmiyordur.

İnsanın gelişmek istemesi çok güzel.

Ama birinin sevgisini kazanabilmek için kendini sürekli yeniden şekillendirmek başka bir şey.

4. Para konusundaki kırmızı bayrakları hafife alma

Seda Sayan’ın son açıklamalarında özellikle dikkat çeken konulardan biri de ekonomik bağımsızlık ve ilişkilerde para meselesiydi.

Ve açıkçası bu konu romantik ilişkilerde çoğu zaman gerektiği kadar konuşulmuyor.

Kadınlar aşkı konuşuyor.

Evliliği konuşuyor.

Düğünü konuşuyor.

Çocukları konuşuyor.

Ama parayı konuşmak bazen ayıp gibi görülüyor.

Oysa uzun bir ilişkinin en önemli konularından biri paradır.

Partnerinin sürekli borç istemesi…

Kendi sorumluluklarını senin üzerine bırakması…

Senin adına kredi çekmeni istemesi…

Gelirini kontrol etmeye çalışması…

Çalışmanı istememesi…

“Ben hallederim” diyerek seni tamamen ekonomik olarak kendisine bağımlı bırakması…

Bunların hiçbirini sırf âşık olduğun için görmezden gelmek zorunda değilsin.

Bir kadının ekonomik olarak güçlü olması, eşinden para saklaması veya her şeyi tek başına yapmak zorunda olması anlamına gelmez.

Mesele çok daha temel:

Kendi hayatının sorumluluğunu gerektiğinde taşıyabilecek durumda olmak.

Çünkü hayat her zaman planladığımız gibi gitmiyor.

Bir gün iş değişiyor.

Bir gün sağlık sorunu çıkıyor.

Bir gün evlilik bitiyor.

Bir gün ekonomik kriz geliyor.

Bir gün hiç beklemediğimiz bir şey oluyor.

Kadının kendi parasını, hesabını ve finansal kararlarını anlayabilmesi bu yüzden yalnızca “para kazanmak” meselesi değildir.

Bu, hayatta kendi ayaklarının üzerinde durabilme meselesidir.

5. “Ben senin için değişirim” sözünden çok gerçekten değişip değişmediğine bak

Bir ilişkide özür önemlidir.

Ama özür tek başına yeterli değildir.

Çünkü bazı insanlar özür dilemeyi, davranışlarını değiştirmekten daha iyi öğrenmiştir.

Kavga edilir.

“Bir daha yapmayacağım.”

Barışılır.

Bir süre her şey güzel gider.

Sonra aynı davranış yeniden ortaya çıkar.

Yine kavga.

Yine özür.

Yine barışma.

Bir süre sonra bu döngü ilişkinin kendisi haline gelir.

Oysa gerçek özür davranışta görünür.

Bir insan gerçekten değişiyorsa bunu sana her gün anlatmasına gerek kalmaz.

Sen zaten fark edersin.

Daha sakin konuşur.

Sınırlarına saygı gösterir.

Aynı hatayı tekrarlamaz.

Seni incittiği noktayı anlamaya çalışır.

Çünkü sözler çok kolaydır.

Değişim ise emek ister.

6. Seni ailenden ve arkadaşlarından uzaklaştırmasını normalleştirme

Bir kadın evlendiğinde veya ciddi bir ilişkiye girdiğinde hayatındaki bütün insanları bırakmak zorunda değil.

Bazen ilişkilerde şöyle cümleler duyuyoruz:

“Arkadaşların seni dolduruyor.”

“Annen bizim ilişkimizi bozuyor.”

“Onlarla görüşmeni istemiyorum.”

“Ben varken arkadaşlarına ne gerek var?”

Başta küçük bir kıskançlık gibi görünebilir.

Fakat zamanla kadın yalnızlaşmaya başlayabilir.

Önce bir arkadaşla görüşmez.

Sonra diğeriyle.

Sonra ailesine daha az gider.

Bir süre sonra konuşacak kimsesi kalmaz.

Sağlıklı bir ilişki, insanın dünyasını küçültmek zorunda değildir.

Bir erkek seni seviyor diye arkadaşlarını sevmek zorunda değil.

Ailenle her konuda aynı fikirde olmak zorunda değil.

Ama seni insanlardan koparmaya çalışması ciddi bir sınır problemidir.

Aşkın içinde bir kadının kendi dünyası da olmalı.

7. “Hayır” dediğinde sana nasıl davrandığına dikkat et

Bence bir insanı tanımanın en kolay yollarından biri budur.

Ona “hayır” de.

Küçük bir konuda bile.

İstediği bir şeyi yapmayacağını söyle.

Bir planına katılma.

Bir konuda kendi fikrini savun.

Ve tepkisine bak.

Çünkü seni gerçekten seven biri her zaman senin istediğini yapmak zorunda değil ama senin “hayır” deme hakkına saygı duymalı.

“Hayır” dediğinde surat asıyorsa…

Seni suçluyorsa…

Sessizce cezalandırıyorsa…

Tehdit ediyorsa…

Seni suçlu hissettiriyorsa…

Orada sevginin yanında başka bir şey daha vardır: kontrol.

8. İlişkinin bütün yükünü tek başına taşımamalı

Bir kadın bazen ilişkide hem kadın, hem anne, hem terapist, hem muhasebeci, hem organizatör oluyor.

Her şeyi o düşünüyor.

Her şeyi o planlıyor.

Kavgayı o çözmeye çalışıyor.

Aileleri o idare ediyor.

Evle o ilgileniyor.

Çocuklarla o ilgileniyor.

Partnerinin sorunlarını o dinliyor.

Ve sonra gece yatağa yattığında kendine soruyor:

“Ben neden bu kadar yoruldum?”

Çünkü ilişki iki kişilik.

Bir insan sürekli diğerinin duygusal yükünü taşıyorsa, bu bir süre sonra sevgi değil tükenmişlik yaratır.

Bir ilişkide sorun çıktığında yalnızca bir tarafın sürekli “ilişkiyi kurtarmaya” çalışması sağlıklı değildir.

9. Romantizmi küçümseyen erkekleri “olgun” sanmamalı

Seda Sayan’ın dikkat çeken sözlerinden biri de romantik erkeklere dair yaklaşımıydı.

Bu konu aslında düşündüğümüzden daha önemli.

Çünkü bazı kadınlara yıllarca “maço erkek” güçlü erkek gibi anlatıldı.

Az konuşan.

Duygusunu göstermeyen.

Sert.

Mesafeli.

Romantik davranmayan.

Sevdiğini belli etmeyen.

Oysa bir erkeğin şefkatli olması onu güçsüz yapmaz.

Eşine çiçek alması, güzel söz söylemesi, sarılması, onunla ilgilenmesi, duygularını ifade etmesi “fazla romantik” olmak değildir.

Bazen kadınların gerçekten ihtiyacı olan şey büyük jestler değil.

“Bugün nasılsın?” diye soran bir adamdır.

Yorgun olduğunu fark eden.

Çantasını taşıyan.

Çocuğun ödevine yardım eden.

Kötü bir gününde yanında oturan.

Başarını küçümsemek yerine seninle gurur duyan.

Çünkü romantizm yalnızca gül vermek değildir.

Romantizm, karşındaki insanı hâlâ fark ediyor olmaktır.

10. Sürekli seni başkalarıyla kıyaslamasını görmezden gelme

“Bak onun karısı böyle.”

“Arkadaşımın eşi şöyle.”

“Sen biraz ona benzesen…”

Bu cümleler masum gibi görünebilir.

Ama sürekli tekrarlandığında insanın özsaygısını kemirir.

Bir ilişkide partnerinin yanında kendini sürekli yarış halinde hissediyorsan, ilişkinin içinde huzur yerine performans göstermeye başlarsın.

Daha güzel olmalısın.

Daha zayıf olmalısın.

Daha sessiz olmalısın.

Daha başarılı olmalısın.

Daha iyi anne olmalısın.

Daha iyi eş olmalısın.

Bir noktada şunu sormak gerekir:

Ben burada seviliyor muyum, yoksa değerlendiriliyor muyum?

11. Sürekli diken üstünde yaşamayı aşk sanma

Bazı kadınlar ilişkide huzurdan çok belirsizliğe alışıyor.

“Acaba bugün nasıl davranacak?”

“Acaba mesajıma kızdı mı?”

“Acaba yine kavga çıkar mı?”

“Acaba eve geldiğinde morali bozuk mu?”

“Şimdi bunu söylersem ne olacak?”

Bir insanın yanında sürekli tetikte olmak aşkın doğal hali değildir.

İlişkide heyecan olabilir.

Tutku olabilir.

Tartışma olabilir.

Ama sürekli korku ve kaygı varsa, bunu romantik bir yoğunluk gibi yorumlamamak gerekir.

Huzur da aşktır.

Hatta uzun vadede belki de aşkın en kıymetli halidir.

12. Özür dilemekten korkmayan ama gerektiğinde sınır koyabilen kadın ol

Burada başka bir taraf daha var.

Kadınların da ilişkilerde kendi davranışlarına bakması gerekiyor.

Her konuda haklı olmak zorunda değiliz.

Yanlış yaptığımızda özür dilemek güçsüzlük değildir.

Ancak sürekli özür dileyen taraf olmak da sağlıklı değildir.

“Ben özür dileyeyim de konu kapansın.”

“Ben susayım.”

“Ben alttan alayım.”

“Yeter ki kavga çıkmasın.”

Bu yöntem kısa vadede huzur getirir gibi görünür.

Ama uzun vadede insanın içinde büyük bir kırgınlık biriktirir.

Sağlıklı ilişkide iki insan da gerektiğinde geri adım atabilir.

İki insan da özür dileyebilir.

İki insan da sınır koyabilir.

13. Çocuklar için her ilişkiyi sürdürmek zorunda olduğunu düşünme

Bu konu çok hassas.

Çocuklar elbette aile içinde sevgi, güven ve istikrar görmeyi hak eder.

Fakat “çocuğum için her şeye katlanmalıyım” düşüncesi bazen kadınları yıllarca mutsuz ilişkilerin içinde tutabiliyor.

Çocuklar yalnızca anne ve babanın aynı evde yaşamasına değil, evdeki atmosfere de şahit olur.

Sürekli kavga.

Sessizlik.

Küçümseme.

Soğukluk.

Korku.

Gerilim.

Bunların hepsi çocukların dünyasına da dokunur.

Bu nedenle mesele yalnızca “ayrılmalı mıyım?” değildir.

Asıl soru bazen şudur:

Çocuğuma nasıl bir ilişki modeli gösteriyorum?

Çünkü çocuklar bizim söylediklerimizden çok, yaptıklarımızı öğreniyor.

14. Kendine ait bir hayatının olmasına izin ver

Bir ilişkin olabilir.

Bir evliliğin olabilir.

Çocukların olabilir.

Ama yine de sen olabilirsin.

Bir kadının kendi arkadaşları, kendi ilgi alanları, kendi hayalleri, kendi parası, kendi sessizliği ve kendi zamanı olabilir.

Hatta olmalıdır.

Çünkü insan yalnızca “eş” değildir.

Yalnızca “anne” değildir.

Yalnızca “sevgili” değildir.

Bütün bunların yanında bir bireydir.

Ve yıllar içinde en çok kaybolan şey bazen ilişki değil, insanın kendi kimliği oluyor.

Bir sabah aynaya bakıp:

“Ben ne zaman bu kadar değiştim?”

diye sorabiliyor kadın.

O yüzden kendine ait küçük de olsa bir alan bırak.

Bir kitap.

Bir arkadaş.

Bir yürüyüş.

Bir iş.

Bir hobi.

Bir kahve.

Bir hayal.

Bunların hepsi sana ait.

15. Sevgi uğruna ekonomik, sosyal ve duygusal bağımsızlığını tamamen bırakma

Belki bütün yazının özeti burada.

Bir kadın sevdiği adamla hayatını paylaşabilir.

Parasını paylaşabilir.

Evini paylaşabilir.

Çocuklarını paylaşabilir.

Hayallerini paylaşabilir.

Ama kendisini tamamen teslim etmek zorunda değildir.

Çünkü sağlıklı birliktelik iki eksik insanın birbirini tamamlaması değil, iki insanın kendi bütünlüğünü koruyarak bir hayat kurabilmesidir.

Bu nedenle ekonomik bağımsızlık önemlidir.

Duygusal bağımsızlık önemlidir.

Kendi kararlarını verebilmek önemlidir.

Kendi ayaklarının üzerinde durabilmek önemlidir.

Bunlar ilişkiye karşı olmak değildir.

Tam tersine, ilişkiyi daha sağlıklı hale getirebilir.

Peki bir ilişkide gerçekten neye bakmalı?

Büyük sözlere değil.

Günlük davranışlara.

Sana “seni seviyorum” demesine değil, zor zamanında sana nasıl davrandığına.

Sana aldığı hediyelere değil, sınırlarına saygı gösterip göstermediğine.

Sana verdiği gelecek vaatlerine değil, bugün sorumluluk alıp almadığına.

Başkalarının yanında seni nasıl gösterdiğine değil, yalnızken sana nasıl davrandığına.

Çünkü insanın gerçek karakteri çoğu zaman seyircisizken ortaya çıkar.

Ve belki de bir kadının kendine sorabileceği en güzel soru şudur:

“Bu insanın yanında kendimin daha iyi bir versiyonu mu oluyorum, yoksa giderek kendimden mi uzaklaşıyorum?”

Cevap çok şey anlatabilir.

Son söz: Bir kadın sevilebilir olmak için kendinden vazgeçmek zorunda değil

Seda Sayan’ın ilişki üzerine söylediklerinden herkes farklı bir sonuç çıkarabilir.

Kimi ekonomik bağımsızlığı önemser.

Kimi güven konusuna takılır.

Kimi romantizm sözünü hatırlar.

Kimi de kendi yaşadığı ilişkileri düşünür.

Ama bence bütün bu konuşmaların altında çok daha eski ve çok daha önemli bir gerçek var:

Kadın, sevdiği insanla birlikte olurken kendisini kaybetmemeli.

Bir erkek seni sevebilir.

Sen de onu çok sevebilirsin.

Ama yine de sınırların olabilir.

Kendi paran olabilir.

Kendi arkadaşların olabilir.

Kendi düşüncelerin olabilir.

“Hayır” diyebilirsin.

Bir konuda farklı düşünebilirsin.

Yanlış yaptığında özür dileyebilirsin.

Sana yanlış yapıldığında da bunu dile getirebilirsin.

Çünkü aşk, insanın sesini kısmak için değil, sesini daha özgür duyurabilmesi için hayatına girmeli.

Ve belki yıllar geçtikçe ilişkiler hakkında öğrendiğimiz en önemli şey şu:

İyi bir ilişki seni küçültmez.

Seni sürekli korkutmaz.

Seni yalnızlaştırmaz.

Seni kendinden nefret ettirmez.

Seni sürekli sınava sokmaz.

İyi bir ilişki hayatını büyütür.

Yanında kendin olabildiğin, gülebildiğin, hata yapabildiğin, büyüyebildiğin ve gerektiğinde “ben böyle düşünüyorum” diyebildiğin bir alan yaratır.

Çünkü gerçek mesele bir kadının hayatında bir erkeğin olup olmaması değildir.

Asıl mesele, o ilişkinin içinde kadının hâlâ kendisi olup olmadığıdır.

Ve bazen bir kadının hayatında vereceği en önemli karar, yeni birini seçmek değil…

Kendisini yeniden seçmektir.

______________

Yasal Uyarı / Disclaimer

Bu yazı, Seda Sayan’ın kamuya açık açıklamalarından ve medyada yer alan söylemlerinden ilham alınarak hazırlanmış genel bir değerlendirme ve farkındalık içeriğidir. Yazının amacı Seda Sayan’ın kişisel hayatı veya ilişkileri hakkında kesin bir yargıda bulunmak, kendisini veya herhangi bir kişiyi eleştirmek ya da temsil etmek değildir.

Burada yer alan ilişki, evlilik, ekonomik özgürlük, güven ve kişisel sınırlar hakkındaki görüşler genel bilgilendirme ve kişisel farkındalık amacı taşır. Her ilişkinin dinamikleri farklıdır; bu nedenle yazıdaki bilgiler profesyonel psikolojik, hukuki veya finansal danışmanlığın yerine geçmez.

Şiddet, tehdit, istismar, ciddi ekonomik baskı veya başka bir güvenlik sorunu içeren bir ilişki söz konusuysa, kişinin güvendiği bir uzmandan veya uygun profesyonel destek hizmetlerinden yardım alması önemlidir.

Bu içerikte yer alan değerlendirmeler yazarın genel görüş ve yorumlarını yansıtmaktadır.